明確爸爸媽媽和孩子的界限,分辨磨蹭是誰的事,讓孩子自己做決定,培育他的自主認識。
每次我不由得想催孩子的時分,就會提示自己:這些催孩子做的工作,是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事,他不著急,我為啥要比他還著急?
這么一想,心態(tài)就緩和許多,不容易煩躁了。
判別是誰的事,有一個很簡單的規(guī)范,就是看這件事的結果由誰承當——誰承當,就是誰的事。
明顯,起床、寫作業(yè)、睡覺,這些都是孩子自己的事。
但是,催來催去,變成家長比孩子還著急,好像成了家長的事。
把本該由孩子自己擔任的工作攬到自己身上,這其實是一種界限不清的體現。許多教育問題都起源于界限不清。
家長跳過界限,孩子天然往后退縮,終究變成了家長分配孩子,孩子喪失了自主才能,習慣了在一聲聲的敦促中按指令行事。
接橙子放學回家的路上,是我們的談天時刻。在開端做出改動后,我增加了一項內容。我會問問他作業(yè)多不多,方案用多長時刻寫完,今晚回去方案做什么事,讓他自己組織一下晚上的時刻。
這樣的對話,會讓他有認識地對晚上的時刻分配有一個大致的組織——有方案和沒方案,由家長組織和由自己組織,兩者的感覺是不一樣的,孩子的主動性也是不一樣的。
在聊這樣的論題時,我會留意保持一個輕松自由的氛圍,就像聊其他有趣的論題一樣,橙子不會感受到來自我的壓力。如果用要求、指令的口吻去說,那作用可能就截然相反了。
文章源自：江門心理咨詢 www.jmbsxl.com
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